couzdra: (Default)
Греки очень любят ругаться. Везде и повсюду. По делу и нет. С незнакомцами и близкими друзьями. Ругаются легко и даже изящно, вкладывая в брань всю свою загадочную эллинскую душу.

Самое любимое ругательное греческое слово - "малакас", что в самом нежном переводе означает "мастурбирующий". И вот бывает, идешь ты по улице и становишься свидетелем следующего разговора грека, болтающего по мобильному.

- Эла ре, Коста. (Привет, мол, Костян).

- Пос исэ, малака? (Как делища, мастурбирующий?)

- Ки эго кала, малака. (И у меня все зачипись, мастурбатор ты этакий)

- Симасэ Андреа? Автос о малакас, опьос дулевэ мази мас сто Миллениум? (Помнишь Андреаса, того мастурбирущего,который работал вместе с нами в компании Миллениум?)

- Малака, зен борис на фантастис - автос малакас тора инэ диевсентис ту Винд! (Слышь, мастурбатор, не поверишь - тот мастурбирующий Андреас стал начальником компании Винд!).

- Мин му лес малакиес, малака - ихэ капьо гносто эна малака опьос инэ а геникос диевсентис эки ( не говори мастурбаций (= не моли чепухи), мастурбатор ты мой - у него есть мастурбирующие связи среди тамошнего начальства)

-Дакси, малака, препи на фиго. Калес йортес! (Ладно, дорогой мой мастурбатор, мне пора. Хороших праздников тебе!)

* Все герои вымышлены, все совпадения случайны:))
couzdra: (Default)
Знаете, за что я особенно нежно люблю своего свекра?За неплохое чувство юмора.

Решил тут он у нас махнуть в мини-отпуск в страну заграничную. Ну, думаю, дай под шумок закажу ему парфюмку любимую из дьюти-фри. Нашла рекламу в журнале, где его рекламирует гарна дивчина, протягиваю свекру энтот лист и говорю:

" А привези-ка мне, папенька, цветочек аленький Купи мне вот это, силь ву пле" и потом на всякий случай уточняю: "Ну парфюм, конечно, а не дивчину"

А он мне выдает: "Понятное дело, дивчину-то я себе привезу"

Гы. Шалунишко какой:)
couzdra: (Default)
Мои ляпы в эллинском продолжаются. А посему - продолжаю веселить ими и вас:).

В этот раз я беседовала с какой-то очередной греческой родственницей и стала жаловаться на плохое зрение. Мол, что я весьма мутновидящая и только благодаря линзам могу нормально видеть и существовать в нашем социуме. Чувствую, что после этой фразы родственница напряглась. Понимаю, что оконфузилась. Спрашиваю - мол, в чем дело-то?

Родственница, улыбаясь, говорит: "Ты слова перепутала, вместо "факи эпафис" (что собственно, эти линзы окаянные и означает) - сказала факес".
А факес, дорогие мои - это чечевица:)

Так что без чечевицы в глазах я теперь никуда:))))))))))
couzdra: (Default)
Оплошала я тут давеча, товарищи, очень сильно.

Ржу над собой до сих пор.

Неизвестно по какой причине, но возомнила я себя невсебенным знатоком греческого и вчерашним прекрасным днём решила прекратить дальнейшее стеснение и боязнь ляпнуть что-нибудь не то с целью разговаривать исключительно на эллинском языке.

Зря.

Ой, как зря.

И вот почему.

Захожу я вчера в супермаркет за насущными товарами, хватаю, что надо и подхожу к кассе, а там народ клубится в непонятном броуновском движении. Ну я, твердо решив милать только по-грэцки, выдаю следующую фразу "Που είναι η ούρα" (что какбэ должно значить - "Где очередь, шьорт побери ?")

Смотрю, народ как-то озадаченно на меня смотрит.

Как-то недоуменнно.

Некоторые начинают хихикать, смеяться и даже гоготать.

Напрягаю ум, пытаясь сообразить, что же в банальной наипростейшей фразе не так. Внезапно находит озарение.

Оказывается, вся такая самоуверенная и самонадеянная Я перепутала два грецких слова, которые пишутся абсолютно одинаково и отличаются только ударением. Слова эти - ουρά (очередь) и ούρα (моча). Так что реакция людей на вопрос "Где моча?" вполне понятна и вполне логична.

Стоит ли говорить, что в этот магазин я больше ни ногой:))))
couzdra: (Default)
Дорогие мои амиги, поскольку у нас с вами сегодня не совсем обычный день - а тот самый День дураков, давайте поговорим о самых-самых первоапрельских розыгрышах, сотворенных вами или сотворенных с вами.

К своему стыду, у меня их было мало и по большой части они происходили под пагубным влиянием соседей по общежитию. Моего воображения хватало только на:

1) обмазывание дверных ручек чем-нибудь липким и противным (=мёдом :)

2) написание рифмованных стишков на дверях соседей самого разного, порой пошловатого смысла

3) подсыпание стакана соли в чайник соседей (бедненькие - они этой водой последнюю заварку заваривали, потом долго отплевывались и поминали меня нехорошими словами - sao-rai-d не даст соврать:)

4) подливание чистого медицинского спирта в тот же чайник более поздним вечером (соседи поминали меня еще более нехорошими словами и сокрушались по поводу бессмысленной траты ценного напитка:)

А как ЭТО было у вас?
couzdra: (Default)
Сегодня я пребываю опять в ностальгически-воспоминательном настроении. Всему виной забавная картинка, без злого умысла присланная подружкой из ICQ.

Картинку и историю смотрим тут )
couzdra: (Default)
Солнечная весенняя погода и разговор с подругой о соответствующем поведении животных в данный период всколыхнул во мне воспоминание о достаточно сумасшедшей эксцентричной просьбе моего босса в пору моей работы в качестве личного помощника. В-общем-то, сама по себе профессия эта нервная и полная сюрпризов и неожиданностей ( пример смотри здесь ), однако со временем вырабатываешь определенный иммунитет на самые нелепейшие, как тебе кажется, задания.

Итак.

Представим )

Ыыыы

Jan. 30th, 2009 03:29 pm
couzdra: (Default)
Из ностальгии настроила российское радио. Радио сразу же порадовало неоднозначной фразой ди-джея: "Pink только что спела свою "Who Knew"".

Сам-то понял, что ляпнул? :)))))))))
couzdra: (Default)
А ещё, други мои, приключилась со мной в славной Барселоне презабавная история.
Спешу поделиться.

По несчастию, во время перетряски чемодана  при перелете пролилась у меня жидкость для линз. А поскольку зрение моё - ""Ш Б и то расплывчато", пришлось немедленно задуматься о восполнении утраченного в Барселоне.

Итак, чудесным декабрьским днем, полная решимости, я зашла в испанскую аптеку, расположенную - прошу заметить! - в самом-что-ни-на есть туристическом месте. Беглый осмотр прилавков нужного не выявил, посему пришлось прибегнуть к помощи продавца, который с виду казался милым испанским образованным юношем:).

Далее привожу наш диалог.

- Ола! - говорю ( мол - "здорово, дружище!" - для непосвященных:)
- Ола! -с широкой улыбкой отвечают мне.
Ну я ему сразу в лоб (чтобы не обольщался:) единственную фразу на испанском:
Но абло эспаньол (что, мол - ни бельмеса на испанском)
Улыбка продавца грустнеет. Я же исполнена решимости получить необходимое.
Говорю ему:
- А не спикаешь ли ты, май френд, на аглицком?
Продавец уныло качает головой - нет, мол.
Ничего, думаю - но пасаран!
Пробую иначе:
- А может, мон ами, ты случаем, парлекаешь на франсэ?
- Но - печально разводит руками товарищ.
Ладно, думаю - чем черт не шутит?
И выдаю:
- А вдруг, филе му, ты милаешь по-эллински?
Парень мрачнеет. Понимаю, что нет.
Ну, влипла, думаю. Что делать-то? Больше-то я ни черта не полиглот. Пускаю в ход жесты и мимику. Происходит надрывная пантомима, в ходе которой своими актерскими силами и возможностями пытаюсь показать, что такое жидкость для линз и с чем ее едят для чего она нужна. Судя по всему, актриса такого жанра из меня бы вышла преотвратнейшая, ибо на  прилавок мне выкладывали все, что только можно представить - от солнцезащитных очков и микстур - до резиновых напальчников:)).

И неизвестно, до каких еще интересных аптечных товаров я договорилась, если бы с сиесты не вернулся коллега моего продавца.
Он, как увидел сотоварища - аж воссиял лицом и бегом к нему, громко шепча на чистейшем ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ (!!!!!!!!!):

-Слушай, Давид, ты у нас ученый, на курсы ходил - помоги мне с этой сумашедшей иностранкой разобраться!

Немая сцена. Занавес.

:)
couzdra: (Default)
Да-да, я знаю - что тема избита, но всё-таки:








Ну и самая избитая - но тем не менее:

couzdra: (Default)
не поместить несколько мини-рассказиков Дэна Роудса... Ну люблю я его юмор!

Верность


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся остаться верным ее памяти. Поначалу, это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако, вскоре, одна девушка начала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В конце концов я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Кусочки


Мою девушку похитили. Бандиты потребовали совершенно немыслимых денег только за то, что они подумают, не вернуть ли пленницу домой. Никаких гарантий мне, само собой, не предоставлялось. Я же был так благодарен судьбе за тишину и покой, что не спешил выполнять их условия. Но прошло какое-то время, и мне стали присылать по почте отдельные кусочки ее тела. Первой такой посылкой стало ее ухо в мыльнице. Меня, однако, удивляет, что тариф остается прежним. Почему они думают, что я собираюсь платить за девушку без носа, пальцев, сосков и ушей столько же, сколько за полностью укомплектованную? Я не понимаю.

Лесбиянка


Мы с моей девушкой никак не могли выбрать имя для нашей малышки. Наконец она понесла её регистрировать и сказала, что придумает что-нибудь по дороге. К тому моменту, как она вернулась, моё нетерпение уже достигло крайней точки.

— Ну, как ты её назвала? — вскричал я, сгорая от любопытства.
— Я назвала её Лесбиянкой, — сказала она, с улыбкой глядя на дочурку, посапывавшую у неё на руках. — Такое милое имя.
— Да ты в своём уме? Ты хоть понимаешь, что это значит?

Она не понимала. Когда я ей всё объяснил, бедняжка разрыдалась.

— Я не знала, что есть женщины, которое делают такое друг с другом, — всхлипывая, сказала она.

January 2015

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:45 am
Powered by Dreamwidth Studios